Тематический юмор

[Ol'ka]

Анекдот про руль от камаза каждый раз смеюсь, как первый раз слышу))

 

[artiom-82]

 

[Алкан]

Идёт солдат с войны домой. Вечереет. Надо бы ночлег искать. Видит неподалеку избушка стоит. Ну чем черт не шутит, может быть пустят на сеновал поспать? Постучался. Открывает старушка. Солдат мол, так и так, пусти хозяйка переночевать. Бабка его пустила и в сенях сказала ложиться. Ну солдат устроился, но на голодный желудок чет не спится. Смотрит, а в уголке ведро стоит, а в нем холодец! Ну солдат все и схомячил. На утро благодарит бабку за кров и что холодцом угостила. Бабка ему: милок, откуда же у меня холодец? Я корову уже лет 5 как зарезала. А ведро у меня стоит, дак туберкулёз у меня уже давно, я туда схаркиваю

 

[traur]

Мужик позвал в ресторан девушку, сидят кушают, девушка говорит: ну что, к тебе ?
Мужик оплатил счёт и поехали к нему домой.
Зашли домой и сразу начали раздевать друг друга и в кровать, ебал#сь 8 часов мужик скидывает с себя подругу и говорит, всё! Не могу!
Устал !
А она ему: я хочу ещё!
Ну мужик говорит давай я сейчас отдохну, посплю и мы продолжим, а пока я буду спать ты держи меня за ху# только не отпускай пока не проснусь. Просыпается мужик и снова её порит 6 часов порол, скидывает ее с себя и говорит: ну всё, так устал что дышать не могу, а она ему хочу ещё, он говорит ей снова, давай пока я буду спать ты мой ху# держи и не выпускай из рук, а когда проснусь мы повторим. Просыпается мужик подруга у него спрашивает:
- А зачем я твой хуй всё время держала ?
- Это что б ты ничего не спиздила у меня дома.

 

[Boba_Pirat]

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:

– Он чмо и ботаник!

Учитель:

– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.

Парень:

– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

 

[Dani3D]

 

[Wizzard]

 

[Djana]

 

[Pavlo3232]

мемы улыбнули ,щас скину разрывной

 

[Elka2309]

Идут два рэпира один в кепки другой тоже в табло получит

 

[Vinsent_1]

Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз
с огромным мешком подарков. Дети расталкивая, распихивая друг друга
лезут на кучу с подарками.На кроватке лежит мальчик без ручек
и ножек и кричит им:"Ребята, ребята, оставьте мне один подарок!"
Его послали куда надо и продалжают драться из-за подарков. Тогда
мальчик кое-как слезает с кроватки, ползет изо-всех сил к куче,
выхватывает зубами кокой-то сверток и быстро быстро ползет под
кровать. Зубами разворачивает и ... Вот блять скакалка!?!

 

[Volk_s_wall_street]

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье. — Скажите, где я могу забрать свой вклад? — Вы же в банк вносили? — Ну да. — Вот в банке и спрашивайте.

 

[d1am0nd]

 

[Freestyler]

 

[bazan0v]

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают. xD

 

[wayz]

 

[vindorde]

 

[Gafnaavannah]

В кратце о большинстве продавцов схем

хахах спасибо угорнул

=)

Посмотреть вложение 9990

хахах

Посмотреть вложение 22519

=)

блин, только у меня одного не грузит фото в полный рост? то есть грузит, но они исчезают при обновлении, короче глюк какой-то, с другого браузера тоже самое.... вот сначала отобразилось фото выше, обновил и усё, просто буковки, (как на скрине) поэтому совет: загружайте лучше миниатюры)))

Посмотреть вложение 24943

У меня так же битые картинки

 

[Kuro_Sauron]

Действительно парадокс

 

[HiddenHand]

 

[Koba1488]

открываю "мой компьютер" а он не моет

 

[shurrider]

крошка сын к отцу пришел и сказала кроха "похуистом быть хочу"
будь сынок мне похуй

 

[stonick]

Как называют негра, который заболел чумой? - пористый шоколад

 

[doom1]

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

 

[Aníbal Cortéz]

Самый наверное известный и весёлый
В камеру к самым отмороженым зекам сажают тщедушного дедка. Зеки-амбалы его обступили и спрашивают:
— Божий одуванчик, а тебя-то сюда за что???
— Да, приколист я…
— А это как? Покажи!
— Не, ребята, вы меня побьёте ещё!
— Пальцем не тронем, слово даём!
— Ну ладно…
После этого дед берёт веник, окунает его пару раз в парашу, подходит к двери и энергично стучит. В двери открывается маленькое окошко. Дедок шустро суёт туда веник и несколько раз проворачивает. Через минуту в камеру вваливаются разъярённые охранники с дубинками:
— Ну-ка, дедуля, посторонись…